sexta-feira, maio 30, 2008

Vida-a-dois e a hora da reconstrução

Na maioria das vezes, terapias de casais são encaradas como índice de que o relacionamento inevitavelmente está chegando ao fim. Mas Roger e Alexsandra, casados há 2 anos, provam que com um pouquinho de esforço do casal, a saúde de uma relação promissora pode muito bem caminhar para uma reinstauração com o acompanhamento regular de um bom psicólogo especializado. Dr. Aníbal Falcão é um desses profissionais. Percebendo que a timidez de Roger chegava a um nível tão elevado a ponto de lhe causar disfunção erétil - e frustrando assim, o alto apetite sexual de sua extrovertida parceira Alexsandra -, o doutor assumiu a missão de resolver esse problema em três meses. "O maior pecado em qualquer tipo de relacionamento é justamente sonegar o que seria a melhor parte da pessoa, a melhor parte de uma vida a dois... Seja por receio da entrega ou por traumas vividos no passado".


Doutor Aníbal em seu escritório sorri para a câmera

O primeiro passo de Dr. Falcão foi convencer Roger a encarar seu problema de frente, recomendando que exibisse seu sexo esporadicamente para moças desconhecidas em praças e outros ambientes públicos. De acordo com o terapeuta, era preciso perder aos poucos o medo de mostrar o corpo. Alexsandra apoiou seu marido desde o começo e o casal já está feliz com o pequeno progresso obtido nas duas primeiras semanas. "Na verdade ele tem só uma excitação momentânea durante o passeio” pondera Alexsandra, "mas eu confio no Dr. Falcão e acredito que com o tempo tudo vai ficar bem."



Serviço:
Dr. Aníbal Falcão
Tel: 2692 5819
Cel: 9388 9632

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Estomago Bastidores

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quarta-feira, maio 21, 2008

Vida contemporânea: Energia diária

A população que preenche escritórios nos tempos atuais precisa se desdobrar para realizar todas atividades que lhes são designadas. Com gerentes munidos de métodos motivacionais cada vez mais afiados, os operários modernos não podem parar nem por um segundo, chegando a trabalhar turnos de 96 horas. Filhos de funcionários que são levados ao local de trabalho por não terem com quem ficar durante o dia são hoje encarregados de tarefas para ajudar os pais. Xerox e arquivamento de documentos são as principais atividades designadas aos pimpolhos. Ao sentirem o orgulho de ver a produtividade e eficiência aumentarem, os trabalhadores nem se importam de no fim do expediente só conseguirem mexer os olhos e a boca. É comum que políticas de otimização do café da empresa com metanfetaminas, e de maximização das calorias ingeridas serem recebidas com aplausos pelos sindicatos. E como um efeito dominó, as fazendas que abastecem os centros realizacionais também aumentam a produtividade. Bois são incentivados a engravidarem 5 vacas ao dia e vacas que dão a luz a gêmeos são premiadas com massagens shiatsu. Campos de trigo subterrâneos estão sendo implementados com iluminação artificial, dobrando a camada produtiva agrícola. Tudo isso porque quando nossos heróis hiperativos deixam seus escritórios com todos seus nervos perceptivos contraídos a ponto de não conseguirem ler cardápios muito complicados, precisam de uma comida substanciosa que os mantenha firmes na luta pelos longos períodos de trabalho árduo. Eis então que é introduzido o novo prato que promete dar conta do recado, que vem sendo chamado de... Sustanzza.

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quarta-feira, maio 14, 2008

intervalo

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terça-feira, maio 13, 2008

Rádio Estomago: Marrô, marrô marrô marrô

Agora acabaram suas desculpas para
não sair do chão e chacoalhar seu esqueleto.


A prerrogativa é que nossa corporação midiática está inaugurando seu braço sonoro: a Rádio Estomago, que surge para seu divertimento descomedido e irresponsável. Em algum ponto a programação se tornará acessível em nossa barra lateral, funcionando como um verdadeiro túnel do tempo para os folguedos ruidosos mais aprazíveis do mercado.

Diz:

Marrôoo!!
marrô, marrô, marrô...
marrô, marrô, marrô...
my lovely lady lô....
Tchequiráu! (#1)

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quarta-feira, maio 07, 2008

Nova postura do vegetarianismo radical

Uma nova corrente de vegans está em busca de fazer as pazes com a população carnívora. Depois do ônus social obtido por seus predecessores com marchas radicais, propaganda xiita e atentados eco-terroristas, os new-vegans querem se aproximar de comedores de carne a partir de uma abordagem mais compreensiva. Por isso, como forma de dizer que não se posicionam mais rancorosamente contra a morte de animais, estão promovendo encontros experimentais em que sacrificam alguns deles com métodos criativos e muito humor.



Além de ser uma maneira diferenciada de passar sua mensagem para o mundo, os new vegans querem também que os vegetarianos da velha guarda aprendam a trabalhar seus preconceitos nesses encontros. "Para nós, a carne não é uma necessidade nutritiva, não é uma necessidade básica da vida, mas pode ser uma ótima fonte de boas risadas!" diz Peter Luger (rapaz de cavanhaque na foto acima). Ele é membro do grupo "Herbo Amigos”, que é um dos pioneiros da prática. O grupo se reúne em fins-de-semana para churrascos regados à carne de soja, enquanto mutilam animais sem fins alimentícios. "Veja esta perna, aqui ela nada mais é que o inimigo desse bracinho" comenta Randy Weston iniciando uma briga inspirada em filmes de Kung Fu com membros de uma cabra. Em outra mesa, um casal come beringela na grelha e pratica um curioso jogo didático e criativo de anatomia, que consiste em desmontar e remontar novos animais com os restos mortais de uma hiena.



Mas nem tudo é diversão, alguns grupos carnívoros não entenderam a mensagem de reconciliação e estão revoltados com a nova geração de vegetarianos radicais. Para a maioria dos que comem carne, a morte de animais só é aceitável se eles forem de fato comidos. Mas para esses, Peter Luger responde: “O gosto que os animais têm não nos agrada, fazemos com eles o que bem entendermos e esses radicais que aprendam um pouco de flexiblidade.”

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